记得那晚，我刚下班回家，小秋就惴惴不安地把我拉到家里，然后愁眉苦脸的跟我说道：“哎呀，烦死了，老公，我跟你说个事情，你不要生气…” “又怎么啦？” “哎呀，爸出门打工去了，不过，我真是一点都不知道。今天中午，爸说有话跟我说，我就说，以后志浩不在家，你不要跟我说话，然后就没理他。下午我也没在意，只是到了晚上我烧饭的时候，看到桌子上有一封信，我就好奇地打开看了看，原来是爸写的，爸在信里说，在家里，怕我们尴尬，所以出去打工了，老公，喽，信在这里…” 小秋边说着，边把信给了我，而我也一边好奇，一边拆开了信，只见父亲在信中写道：志浩，我在家里，多少会影响你们夫妻感情，你看我别扭，我自己也难受。所以，我找了一份门卫的工作，就在汉中市，昔阳镇的聚龙电子厂，我在这里工作个几年，以后等小夏上班了，如果你要我回来看超市，我到时再回来。这样对大家都好。 看了父亲的信，我虽然不是特别赞成，但是转念一想，也觉得这个点子可行，毕竟三个人为了所谓的表面和谐，强扭在一起，反而身心俱惫。现在，父亲“正大光明”地去打工，让我轻松了不少，毕竟最起码，外人只会说，父亲去打工挣钱了，不会说这一家人“活不明白” 当然，父亲去打工了，最开心的还是小秋，小秋好像顿时有种“身轻如燕”的感觉，精神也好多了，父亲刚走那几天，小秋甚至时不时忍不住偷着笑。 而我呢，父亲走了，莫芬也不理我，只剩下我跟小秋“相依为命了”，所以我跟小秋的感情，也算渐渐在缓和。但是，没想到喜极生悲。可能小秋太开心吧，父亲走后的没几天的一个晚上，关了灯之后，小秋突然好奇地问我：“老公，明天礼拜天了，睡不着啊，你想不想啊？” “不想…” 我冷漠地回了一句之后，又想起了小秋禁欲一个月时，忍不住拿父亲内裤自慰的事情，所以我忍不住又冷冰冰问道：“难道你憋不住了？” 小秋果然不虞有诈，张口就说道：“怎么可能？我哪有那么大欲望？才两三个月不做，哪会想？” 小秋的信口开河，让我很不爽，所以立马嘲笑道：“是吗？过完春节禁欲一个月时，谁憋不住，偷偷拿父亲内裤自慰了？” 小秋果然被我的话愣住了，半天在那不吱声，而是想了会之后，才叹了口气又说道：“唉，对，我是忍不住自慰了，那只是生理反应，但是最起码，我没找爸做吧？我一想你喝醉了，还要禁欲好久，我真的觉得憋得很难受嘛…” 小秋的解释并没有让我很满意，所以我又习惯性不悦地说道：“不要解释了，要越解释越恶心…” 我厌烦地不想说下去，但是小秋却激动了起来，在那焦急地沮丧着说道：“老公，我真的不是那么淫荡的人，那时又没有跟你吵架，想要做很正常吧？如果知道你不高兴，我肯定安分守己的，别说不自慰，我甚至能控制自己不胡思乱想…” 好不容易跟小秋关系缓和了点，所以我没理小秋，因为我懒得去讨论这件事情，毕竟小秋只是自慰，也没跟父亲做，也许内心是想了，但是理智克制住了。 不过相对我于我的逃避不想去谈，小秋反应就很强烈，一看我没理她，居然有点抓狂，甚至激动得哭了起来：“哎呀，烦死了，怎么跟你解释啊？你肯定觉得我很淫荡一点控制力都没有吧？哎呀，受不了了，我要疯了…” 小秋一边说着，一边越来越抓狂，不知道激动的原因还是哭的原因，总之在那竟然都有点癫狂。我不知道为啥小秋反应如此强烈，那么多丢人得事情都做了，还在乎这一件吗？所以我背对着她，也没理她。 但是，小秋就像着了魔，居然爬了起来，蹲到我床头，然后焦急地哭喊着问道：“老公你说话啊，你是不是觉得我是那种憋不住欲望的淫荡女人啊？” 我一看小秋这抓狂样，不回答也不行了，所以我便如实说道：“不要问我，我只知道你憋不住，拿爸内裤自慰了，至于你是个什么样的女人，我一时半会也说不上来，我只看到了事实…” 小秋一听，激动得呼吸了几声，然后一下瘫坐在地上，紧接着趴在地上哭得悲痛欲绝。 我一看小秋又在那里哭，有点不耐烦地说道：“能不能别哭了，回到床上睡觉可以吗？” 但是小秋却依旧一个劲在那泣不成声，甚至一度哭得哽咽了，最后边哭边撕心裂肺哭喊道：“哼嗯，我好累啊，真的好累啊…” 小秋这样子我还是第一次见，就像农妇丧父那般哇哇大哭。吓得我赶紧说道：“你哭那么大声干嘛？窗户没关，等下被邻居听到了，我叫你快点上床睡觉听到没有…？” 一看我发火了，小秋才一边哽咽着一边踉踉跄跄爬上了床，但是依然在那小声哭泣说什么：“我真的不是你想的那样淫荡，可我又不知道如何跟你解释，我好累啊，真的快喘不过气了”最后不知道哭了多久，小秋居然拿着笔记本去了小宝的房间了。还对我说道：“老公，我睡不着，我去小宝房间写一点我的心里话，你安心睡吧…” 小秋的剧烈反应，让我有点难以理解，但是也无可奈何，所以想了会，便就睡觉了。 第二天早上因为礼拜天，跟莫芬又闹翻了，没有地方可以去，所以便睡得特别踏实，直到小秋红着眼睛，走进来时，我才发现初夏的早晨，天早已麻麻亮了。 小秋进来后，揉了揉憔悴的眼睛，然后把笔记本交给我了，还说道：“亲爱的老公，这就是我昨晚写的心里的话，我去给你挤牙膏，刷完牙，你慢慢看，我去做早饭…” 小秋的反常，让我很不解，所以刷完牙，我就躺到床上，拿起了笔记本，而且小秋早就把文本打开了，也没题目，只见开头写道：你们男人，有句话粗理不粗的名言：宁可娶个妓女当老婆，也不愿娶个老婆当婊子。当我知道，我在你心中那么烂时，我才如此抓狂。 甚至一度崩溃得想撞墙自杀，但是一想到爸才做出了这么幼稚的事情之后，我才感觉不能再这么小孩子脾气，不能再给老公添乱了。所以，我才一直在那里哭，所以我才一直睡不着，因为，我感觉我们的婚姻无法弥补了。 就像我无法跟你解释拿爸内裤自慰这件事情。我躺在床上也反问过自己，我淫荡吗？我下贱吗？我想了很久。 也许，我淫荡，放荡，大胆，下贱…可我真的不愿意承认，我就是那种满脑子欲望，却不会控制自己的烂女人。 我也始终觉得，天底下大多数女人，都能克制自己的欲望，真的没有女人，纯粹为了性，就抛弃相亲相爱的老公。 说了这么说，但是，就像老公说得一样，再怎么解释，也无法掩盖我拿爸内裤自慰的事实。 我努力回想了一下，那时，为啥会忍不住拿爸内裤自慰呢。 但是，在我认真想了想之后，我才明白，当初，我根本就没想着要忍，没想着去忍，又怎么去忍呢？ 而我又为啥不想着去忍呢？ 第一，我以为没人知道。人在没有监督的环境下，总会做出一点奇葩事，譬如，有几个女的敢承认，在家一个人淋浴时，没偷偷好奇站着尿尿过，谁敢保证自己，一个人独处时，也跟圣贤一样？我只是普通的女人。 第二，我又不是第一次拿爸内裤自慰。以前，就有拿过，老公也没生气。而且还夸我，要做随心所欲的人。 所以，当时我的心里，就压根没想过要克制一下，试想，如果老公对我的要求一直很严格死板，我再怎么忍不住，也不至于去自慰啊。真的，压根就没想过去忍，你叫我怎么忍？当然，还是那句话，虽然拿内裤自慰了，但是只能说明了我的生理上的欲望，那么理智上呢，实际情况就是，只有我在那最积极的帮爸张罗相亲，私底下给爸压力，逼着爸，要好好追施阿姨。 原始欲望来了，我不经意间是没去控制，因为老公宠着我，给我最轻松的婚姻空间，我压根就没想过要克制一下，也压根没想过老公看到了会生气。但是，就算我没克制也好，没忍住也罢，那么你不能否认我理智时，所付出的努力吧？ 还有，为啥当时会产生欲望，拿着爸的内裤自慰呢？第一，那段时间，我也好久没做了，过完年，我也才在情人节跟爸做了一晚上。其它时候，我也没做过，过年那段时间，也没跟爸做过，所以忍不住会想，真的只是本能反应，况且，我又不是性冷淡。 再者，虽然我不爱爸，也打算跟爸断。但是，突然看到以前那么粘我的男人，对施阿姨那么好，我多少有点心里失落啊，就像，一个丑女人喜欢你，就算你不喜欢她，但是突然间，连这个丑女人也不喜欢你，相反转身，就去追一个不如你的丑八怪，你心里多少有点失落吧？ 所以，理智上，我巴不得施阿姨早点嫁过来，但是，内心深处，或多或少有点失落，也许这就是人类贪婪的本性。但是不管如何，我没破坏爸跟施阿姨，相反一个劲地在那撮合啊。 还有，也许是最重要的一点，我拿爸内裤自慰，主要还是有点空虚，毕竟情人节那天，我被他破处了。 是的，这个事情早晚要坦白，那段时间我自己真的玩疯了，想用最完美的方式，跟爸了断，所以春节那段时间，我去做了处女膜修复手术，然后情人节体验了一次再一次被破处的强烈快感。 我想用这种特殊的方式，了断跟爸之间的关系，我心想，跟老公，是失去初夜，开始了一辈子，而跟公公，刚好相反，失去初夜，结束孽缘。 所以经过情人节那晚的疯狂后，那段时间欲望的确比较大吧。真的像当初初夜被老公夺走后，特别的空虚想要，所以，才会不知不觉中拿了爸内裤自慰了。 但是，还是那句话，我的欲望被老公的宠溺，公公的禁忌之爱，点爆到了极致，情人节那晚的疯狂，我的确都快疯了。但是，我还是不愿意承认自己克制不了欲望，最起码，情人节之后，我没跟爸做过，还积极撮合施阿姨跟爸。 今天，该坦白的也坦白得差不多了，也许我在老公心中真的烂了，也许我真的被你宠坏了，也许我真的做的太过分了，我也真的迷茫了，第一次怀疑老公能不能懂我，能不能原谅我。我的确贪玩有点淫荡，可我刚跟你时，并不是这样，也很保守的，所以，我觉得，我的淫荡，并不是爱上了爸，只不过是被你惯的，激发了我本来就肆无忌惮大胆的本性而已。爸依然是棋子，只不过因为你的宠溺，我的大胆，爸这枚棋子，才被用活了而已。 呵呵，说再多，也没用了，不知不觉中，我居然做了那么多丢人的事情。也许那段时间，我真被欲望冲昏了头脑，可是那仅仅是我贪图享受了，也以为你能原谅我。我只能说，我真没被爸征服，也许我是被我自己的欲望征服了。 当然，这番解释，我自己听起来，都觉得有点巧舌如簧，因为我的欲望也算是被爸开发的，如果我被自己的欲望征服了，那也间接说明爸把我欲望开发的很到位吧，但是我真的只能承认，仅仅是欲望让我迷失了，心怎么也没迷失，因为自始自终，我都以为是一场游戏，也正是因为这种心理，我才敢这样大胆去玩游戏的。 唉，也许这场游戏，玩得太疯，这场游戏，让我假戏真做了，所以才让老公气得难以接受，现在后悔也没用了，是我太谜之自信了你对我的包容，我真的以为，我不管做什么，只要心没出轨，偶尔放肆一点，你都会包容我的，而且最重要的是，我一直以为是游戏，只不过玩的过火了，我一直以为，被你发现后，你顶多骂我玩的太疯太自私，真的没想到你会吃醋，真的没想到你会以为我被爸征服了，真的没想过你会以为我爱上了爸。 我一直以为这只是一场游戏，当然也有可能是我当局者迷，但是，老公，你也不算旁观者清，因为在我眼里，你也是当局者，我怎么可能会爱上爸？这是无论如何，都是不现实的事情好吗，记得你当初玩这个游戏时，就说过，跟别的男人玩，你还怕我爱上别的男人，只有跟爸玩，你才无需担心，我其实也是这种心理，才会越玩越大胆的。 说了这么多，罗嗦了这么久，我只是想告诉你，我是真的舍不得离开你，还跟当初一样，我一想到，以后我要跟别的男人，再婚，再生孩子，我就快要崩溃了。 不过，如果你真的觉得我是个烂货的话，我自己也无法原谅自己。我也不会逼着你跟我在一起。 所以，如果你真的看不起我了，我愿意不纠缠着你，可以什么都不要，净身出户，而且为了证明我对你的万般不舍，我也愿意，把小宝留给你带。 最重要的是，为了证明我能克制自己的欲望，我愿意用整个下半辈子去证明，跟你离婚以后，我绝不找第二个男人，如果做不到，父母不得好死，全家不得好死。如果昏了头真憋不住，毁了自己对你的誓言，我情愿自杀，也不要当烂货。 唉，我真的想通了，也累了。但是老公，你不要急着给答案，冷静最后一个礼拜，也让我做你最后一个礼拜的妻子。