你只是像动物一样操我，和顾鸿钧有什么区别？而至少做爱这件事，他干得比你好多了。
我无比失望，感觉再也不想见到他了。我写道：我不知道他是不是坏人。但是我没办法再相信你了。
他又挣扎了几句，但是都很没有力量。好像很快，就词穷了。好废啊，好无耻啊，我心里对他的厌恶，瞬间到了顶点。以至于他说出告白的时候，我竟然没有一丝的兴奋——很奇怪，我曾经期待过他的告白。但是当这句话真的到来时，我感受到的只有恶心。
周洁，我喜欢你。
我心中只有冷笑。
但是我还没有那么残忍，不至于把心中的恶心说出口。我只是留了几个字：以后再说吧。
以后再说，也许还可以做朋友。我不想把话说绝。
在和顾鸿钧做爱后的两头，我的下体一直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是不是“坏了”。我一次次偷偷用镜子反复观察自己的下体——我以为它会流血，不过还好没有。
这种反复地对自己的身体的注意，让我难免的唤起那一天的回忆——那种回忆有些过分真实，越来越挥之不去。尤其是……尤其是当我想到高潮感觉的时候，大脑就好像要努力重现当时爆炸的快感，变得无比烦躁。我越来越没有办法集中注意力在别的事情上。不管干什么，都会忍不住想到那种快感。
只是过了不到一周，我就逐渐感觉要崩溃了。顾鸿钧阳具的形态，不停在我眼前浮现。以至于看到任何柱状的物体，我都忍不住联想到那个东西。这种反复跃出的渴望侵蚀着我，让我心中那个男人的形象越来越集中在私密的一点。
我开始不得不承认，我好想要。
临近的考试，更成了我给自己的欲望找出口的托词。我告诉自己必须发泄掉，否则没有办法集中注意力学习。这显然是不成立的，但是我当时深信不疑。
而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意出现在我面前。两个人本来就是一个班的，当我注意力无法抑制的集中在他身上时，目光的接触也就难以避免。他开始变得主动，主动凑到离我很近的地方，偷偷瞥我。还会刻意地送我一点吃的，和文具，撩动我心弦。这样的接触，更让我心里的渴望，得不到任何熄灭的机会。
即便在上课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后。虽然看不到他，但是他的肉体仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。稍加想象，下体就不争气地分泌出爱液，粘稠的液体让我身体变得黏腻不堪。也让“独守空房”的痛楚，变得茁壮而清晰。
我知道，我的心里早已经呼唤着他约我了。
所以，当他把字条塞到我手里的时候，我已经无法否认自己的浓厚欲望了。他写着“晚上在学校后的树林等我，我要跟你道歉”。道歉……我早已经原谅他了。我知道他不是好人，但是我就愿意接受这样的坏人！我几乎是翘首期盼着放学。晚自习一下，我就攥着纸条，跑到了树林里。我像一个恋爱中的女人一样翘首期盼着那个身影。而当他终于到来的时候，小鹿乱撞的心跳，甚至比我初恋时尤甚。
然而我知道，这不是爱情。这只是我的性欲。它比爱情，还要清楚。爱情可以被修饰，而欲望是无需修饰的。
接下来的过程，我几乎是主动到无耻的程度。他还准备了道歉的言辞，而我完全没有听进去。我努力地做出了一个娇羞的姿态，但实际上都在心里默念，期盼他快点有所行动。我的眼神，有意无意地都聚焦在他的下体。隔着裤子，我似乎都能看到那硕大阳具的形状。
他说完了准备好的台词，看了一眼我的反应。而我因为没听，也不知道怎么回他。只能用一个眼神，去作为答案。他看到我的眼神愣了一下，似乎并没有想到，我会投来这样的目光。
他笨拙地伸出双手，把我抱住，想要亲我。不过他显然太不注意个人卫生了，嘴里的味道让我很不喜欢。我不想亲他，也不想给他错误的信号，下意识将他推开了。
他有些懵，问道：“还不能原谅我么？”
我一时语塞。你让我怎么说？说我不想和你好，我只是想让你操我！
我心急如焚，却不知如何表达。情急之下，我掩住自己滚烫的脸。心中反复想着合适的表达。千言万语都是一个想法，求求你了，我想要啊。我能感觉到自己的下体已经变得滚烫，一阵阵分泌爱液。瘙痒的感觉让我忍不住夹紧双腿，下身轻轻扭动。我相信我的样子，一定是让男人兴奋的。事实也是如此，顾鸿钧再一次尝试着抱我。
我想着不要抵抗不要抵抗，但当他口气袭来时，我还是忍不住推开了。再一再二没有再三，推开的瞬间我就后悔了。看着他愕然的表情，我心里只有一个想法，就是把我的欲望传达过去。
我抬起头，看着他，然后轻轻拉开了上衣的拉链。他愣住了。我相信他是懂了，但还在确认，还在疑惑。所以我更进一步，转过身，扶住旁边的树干，将自己的下体轻轻翘了起来。
顾鸿钧终于心灵神会，走过来，一把脱下了我的裤子，暴露出我的下体。他揩了一把我阴道口溢出的爱液，笑着说：“知道你骚，没想到你这么骚啊，小宝贝。这么多天忍得很辛苦吧？”
我无言以对，只能焦躁地扭动着腰肢，想要用下体顶到他的阳具。然而他却向后躲了一下，说道：“你求我。”
我惊愕地扭过头，后悔自己把急切表露的太明显。但是现在后悔显然已经太晚了，我脑子里只有一个想法，就是赶快让我释放掉。我咬了咬牙，娇声哀求道：“哥哥，我……求你……求你进来……”
“进来？我没懂？”
我心里暗骂，男人都是这么喜欢玩弄人么？我主动点不好么。你老老实实操我就好了啊。我犹豫了一下，但是随着凉风吹动，我对肉体的渴望更是急剧攀升。只是在几秒钟间，我就说出了活了十几年最羞耻的一句话：“哥哥，求你操我……我受不了了……”
相信他的肉棒早已经硬的不行了，听到我的鼓励，顾鸿钧终于不再拖拉，伸手脱掉自己的裤子，将那根滚烫异常的肉棒顶在我的胯间，找准了位置。随着他狠狠地向上一顶，我也将身体往后拱去迎合插入，顿时啪的一身两个炙热的肉体便结合在一处。肉棒整根插进了我的小穴中，龟头挤开小穴内的嫩肉，扶摇直上，顶中了我的花心。几乎就在一瞬间，我感到宫口一松，一大股阴精难以压抑地流了出来，伴随着下体的酥麻，裹满了那硕大的阳物。随着他开始抽插，我也是根本完全无法控制自己的声音，嗯嗯啊啊地叫起来。这种淫靡屈辱的样子，简直让人羞耻到了极点。但是在快感的侵袭下，我已经把道德礼仪全部都甩在脑后了！一个声音在心里呼唤，快插啊，插死周洁，插死我吧！
也许是心防已经崩溃，身体不再抗拒，所以高潮抵达的速度也远远地早于第一次了。从他开始抽插的瞬间，我就感觉到那种缠绕我数天却又如同隔纱的快感已经在蠢蠢欲动。而当液体迸溅、身体无缝交合，它便破壳而出，扶摇直上。在性爱中的时间感是完全错乱的，以至于在我看来，好像只抽插了几分钟，便到达了第一次高潮！烟花再次绽放，更甚如漫天的彩霞，挥之不去。我如同被电击一样尖叫着，身体无力地趴在树上，颤抖不已。然而他没有让我有空隙得以好好高潮，而是加速抽插，迅速把我从五彩世界中拖出来，像野马一样拖着我奔向下一个终点……
就这样，我们畅快地在空无一人的树林里，实现了自己的成人礼。
最终当我精疲力尽，跪倒在他脚边的时候，可能已经高潮了有三四次。我脆弱脱力的身躯令他的男性自尊膨胀起来，高大的身影笼罩着我。我在迷迷糊糊间，抬头看到了他仍然勃起的阳具。它就那样在我头顶耸立着，如同立在崖壁上的雄鹰。我知道，这一生只有它征服我，我是无论如何不可能征服它的。
一种奴隶一样卑微的情感就这样降临在我头顶。我仰起头，看着那带给我无尽欢乐的肉棒，看着那盘虬卧龙的血管，竟恍如望着一座图腾。情不自禁地，抬起头，伸出双手将他牢牢捏住，然后张开我的口，亲吻着它。
可能这就是我的天分吧。我温柔的舔舐，让顾鸿钧很快呻吟起来：“我操，周洁你真会舔……你他妈以前也是这么舔王嵩的么？”
我吐出他的鸡巴，摇了摇头：“不，你是第一个。”
他愣了一下，下意识地摇了摇头，好像不敢相信自己的福气。随之便用他宽阔的手掌抚摸着我的头发：“周洁啊，你给我口的样子，好漂亮啊。”
他的这句夸奖很由衷，我也很受用。我笑了一下，伸手轻轻地抚摸起他充满毛发的大腿，嘴上更奋力地帮他舔舐起来。很快，他变得一阵阵腿软，阴茎也震动起来。我知道他要射了，便努力张大口，将龟头含住。说实话，好困难啊，他太大了，这样长着嘴我的下巴很酸。不过，我好像真的是心甘情愿这样侍奉他。
或者说，侍奉这根鸡巴。即使它也泛着臭味，但并不像顾鸿钧的口臭一样让我生厌。反而，我觉得很自然，甚至有点喜欢。我贪婪地吸吮着，吸吮着，直到他一射如注，滚烫的精液满溢了我的口腔……
说实话，咸咸的，还蛮好吃的。
如果说以前和王嵩的性爱还能让我有些余力在学习上，那么和顾鸿钧的性爱则让“性爱对学习有利”变成了彻头彻尾的谎言。我们两个几乎每天都要做爱，想尽各种办法，在各种场所偷情。最常用的就是广播室，其次是他家。他是单亲，母亲不总是在家，这让我们有了更多机会。然后也在夜晚学校的厕所干过，在天台上做，甚至在教室里做。
每一次，我都能高潮至少三次，多的时候五六次。而且我发现，高潮是各种各样的，深深浅浅、颜色也各不相同。但是不变的是，每一种高潮都可以给身心带来的，巨大的满足感。我发现自己确实是个欲女。因为高潮褪去，我对下一次的渴望马上就攀升起来，经常让顾鸿钧都叫苦不迭。
我的成绩也每况愈下。父母亲会管我，但是我完全不服管。他们逼得紧了我就离家出走，然后和顾鸿钧一做就是一晚上，第二天上课就只能睡觉。慢慢地，父亲对我彻底失望了，他把注意力完全集中在了刚出生的弟弟身上，对我变得爱搭不理。
我到乐得自由。性爱的快乐足以掩盖一起悲伤和寂寞。虽然我和顾鸿钧没有别的什么可聊的。但是我们也不需要，用身体对话就可以。
然而好景不长。这样的时光持续了不到半年，就被一个人的举报打破了。当时我们正在广播室做爱，结果保安处的老头就带着几个人过来，当场把我们扣住。处分随后接踵而至。我还好，父亲送礼求人，最后留下我一份学籍。学校也没有大肆声张，只是将我调整了一个班级，然后严加看管。而顾鸿钧没有任何关系，直接开除，没得商量。
那是特别晦暗的一段时光。晦暗到让我不愿意再提起。我们是咎由自取，但是我总觉得，是我害了他。顾鸿钧被退学之后，职教也不愿意收他，他被母亲驱赶着，去一个县上打工。我留在这座城市，变成了一个孤岛。
如果是这样，我的歉疚还不会太深。但是当我知道告密的人是王嵩的时候，我的歉疚就更加难以自脱了。我后悔遇人不淑，后悔自己没有好好处理和王嵩的关系，后悔自己让顾鸿钧失去了学籍。
他同时失去的，还有自己身边山呼海啸的兄弟伙。这些人果然也都是树倒猢狲散——果然高中生，说什么义气啊。
有一段时间，我以为再也见不到顾鸿钧了。因为我几乎被父母限足，严格控制。有很长一段时间，我每天晚上都在哭。我不知道自己在哭什么。为自己难过？为顾鸿钧难过？好像都不是。悲伤是无名的，就好像一群陌生人，整天穿梭，但是身上永远是冰凉的，眼光也永远是冰凉的。
唯一让我能觉得自己活着的东西，是性欲。
下体的焦灼，依然隔三岔五的到来。每当它到来时，我就像热锅上的蚂蚁一样，变得焦躁难耐。我开始用各种东西安慰自己。最开始是手指，但是很快手指就完全不能满足自己了。然后填塞阴道的变成了茄子、黄瓜，甚至是扫床的刷子柄、吹风机的头。我感觉自己变成了一个垃圾桶，什么都可以装进去。
我对自己的厌恶，达到了顶点。
高考到来，我完全走了个过场。一个曾经在初中总是能拿到第一名的女孩子，到了高考的考场上，只拿了三百多分。当成绩出来的时候，我从父母眼里，看到了彻底的失望。爸爸再也没有主动理过我，看着我就像看着一个陌生人一样。妈妈则总是不停的叹气。他们毫不吝惜把最大的失望暴露给我看。但他们并非真的抑郁了。弟弟的成长时常给他们带来喜悦，当然是我不出现的时候。
隔着门听到的父母的笑声，如同流放的宣判，让我感到自己，彻底完了。
高考毕业后，父亲没有让我毕业，而是要求我再读一年。我好像并没有所谓，只是“嗯”了一声，就回头走回自己的屋子，算是“重新开始了”。但是那一天我决定，自己要离家出走。这次，是真的。
我偷偷收拾好行囊，留下了一封信，连夜坐车去了顾鸿钧所在的县。我不知道自己哪儿来的毅力，硬是通过各种打听，找到了他。我见到他时，他正在修车，满身油污。看见我，他目瞪口呆，那凄惶的样子，和我所认识的顾鸿钧完全不一样。
我不得不承认，他身上那种男性的魅力，被磨光了。
不过他毕竟是他。至少他还足以安慰我。我拉着他，就在修车铺后面的库房里做爱。长达半年的空虚，似乎是被填满了。他的阳具总归还是滚烫如斯，能带给我一次次高潮。只是那种熟悉的荷尔蒙绽放的感觉，似乎不再强烈了。我们的交合，更像是履行一种手续，一种完全的宣泄。
我并没有感到太失望。毕竟我们都是被命运流放的人。曾经欢愉过，也就不应该太介意眼前的麻木。我主动和他住在了一起，还会帮他做饭。但是他总是很愧疚，似乎有点亏心似的。他吃我做的饭总是吃两口就放下了，然后还会自己一个人喝闷酒。喝多了，他可能也就不做爱了，只是闷头大睡。
有一天，我从睡梦中醒来，看到他坐在床头，有些哀伤地看着我。
我揉了揉眼睛，问道：“你咋了，看啥呢？”
他扭过头，发了一会儿呆，然后问道：“周洁，你为什么和我在一起？”
我愣住了，为什么，当然是为了你啊。但是我没有那么说，而是换了一个说法：“因为和你在一起，能不那么寂寞啊。”
“你说的寂寞，是哪个意思？”
“我没懂，你想问啥。”
“那我换个问法，你是想嫁给我么？”
我突然不知道怎么回答。嫁给他？不想。他只剩下一个躯壳，我并不想嫁给他。我可能觉得我有责任陪伴他，但是婚姻不是这种含义。我摇了摇头：“不是。”
他“哦”了一声：“那还是为了和我上床呗。”
我皱了皱眉头。我承认，我是喜欢和他做爱。但是我好想质问他：难道你觉得我跑来找你，每天给你做饭，陪你睡觉，就是为了让你操我？
这句话中，明显有着深深的侮辱。很扎心，很让人难受。我知道我是个性欲比较旺盛的女人，但这不代表我的心里，只剩下做爱。我冷笑了一声：“呵呵，你觉得呢。”
他点了一支烟：“我不知道，不过你不想嫁我就对了。我配不上你，你也不应该跟我过这种日子。”
我心里一凉，背对着他坐着：“我怎么会想嫁你。我们连男女朋友都不是，你还说结婚。你是在搞笑么？”
他苦笑了一下，摸摸头说道：“我知道了，是我错了。”
我看着他的样子，知道我是时候该走了。不过我好像还有一点念想，始终未能完全割舍下来。我犹豫了一下，扯住他的胳膊，抱着说：“我知道，你不想留我了。那能不能让我们再好好做一次。我感觉，我们好久没有好好做爱了。”
他把胳膊抽了出来，将烟踩灭，走到门口：“恩，你说得对。最近确实感觉，都没有好好满足你。让我休息两天，周末，周末咱们去宾馆，好好做一次。”
门砰然关闭。只留下我一个人呆坐在屋子里。
我抱住膝盖，忽然觉得周围好冷。那个烟头，还在地上冒着最后一丝青烟。烟气徐徐上升，然后稀释在这狭小的空间里。我瞥了一眼那个烟头燃尽的样子，感觉它就像这个男人，已经彻底萎靡掉了。
无言之际，眼泪不由自主地落下。
最后，变成放声大哭。